En vista de que por estos días en mi vida no pasan ni las moscas... me decidí a retomar los posts peliculeros.... y escogí "Brokeback Mountain" para escribir sobre ella. En fin, la he visto unas... 6 veces... así que quise verla una séptima vez para refrescarme la memoria. La ví otra vez... me gusto igual que la primera vez, pero esta vez me pareció más triste que las otras seis veces... me atrevo a decir que a quienes no les haya gustado tienen toda la razón. Esa película no debería de gustarle a nadie.

No debe gustarle a nadie por que provoca repulsión. Tanta sinceridad da asco. Tanta sinceridad que contradice lo que todos queremos creer, repelemos la idea de que aquello con lo que hemos vivido y quizá por lo que hemos vivido, pueda no ser verdad... y es que Brokeback Mountain, no es una historia de amor, no es una historia de vaqueros gays, no es una película de otra cosa más que de la inmensa tristeza que todos sentimos de saber que la mayor parte del tiempo, la vida no es algo que elegimos sino algo que simplemente nos pasa.

Quizá sea verdad, quizá sólo me estoy poniendo amargoso, quizá necesito ver otra película, quizá debería dejar de verlas... hoy me dormiré creyendo que es verdad.

Tengo boleto!
Tengo boleto!
Tengo boleto!

Que ya sea 16 de marzo!! así me evitan la pena de cumplir 25!

Esta semana al menos tres personas, ajenas una a la otra, me dijeron que soy una de esas odiosas personas que tienen mucho para dar pero son tan egoístas que no dejan que nadie los vea...

A veces entiendo la postura del mundo pero... ¿nadie ha notado que soy como el asco? nada más hace falta meterse el dedo a la boca y termino vomitandolo todo... no soy nada reservado... soy como el hombre que contrata a una prostituta un martes saliendo de trabajar... no quiere sexo.. sólo necesita: (inserte aqui el infinitivo de su elección), suena decadente... lo es.

No soy de esos que se aparecen tras la puerta con un ramo de flores, no soy de los que hacen pactos, de los que caminan abrazando, no sé como o por donde empezar, no sé improvisar, no sé abrir las latas de refresco sin derramarlas... me cuesta identificar cual es la izquierda y cual es la derecha, no soy de los que estan cuando deben... no soy de los que estan.

estoy cuando estoy... no más... no menos. No tengo más de lo que tengo... no quiero más de lo que quiero.

Yo no soy lo que no soy... solo soy lo que soy.

Luego... para Migue... somos adictos al pasado, quizá por ello nos encargamos de llevar a todo y a todos a esa zona en la cual lo eterno es posible... quizá sólo estamos hechos de esas materia rara.. esa.. esa que no sabe permanecer pero si acumular... esa que entiende que todo principio es un final y que todo final es pasado... y que todo lo que es pasado, es mas real que nada.

Me uno con la rola: Ese día, un día llegará. No será pronto ni tarde.... lo que subé, habrá de descender.

Everybody loves a winner... so.. nobody loves me, es una vocecita sexosa y cuasi infantil, es Maybe this time, es Sally Bowles, es Liza Minelli, es Cabaret. La descompuesta vida de Sally Bowles, encuentra un minirayito de esperanza al encontrar el amor correspondido en un escritor bisexual.. ¿ahh? ... asi es... el amor es una imperfección sin la cual no encajariamos con nadie. Como un rompecabezas... si las piezas del rompecabezas fueran cuadrados perfectos, las piezas no encajarian, es necesario tener las salidas y las hendiduras necesarias para unirse.

Las piezas del rompecabezas si saben de amor, aceptan la pieza que les corresponde, entienden que amar y ser amado es un acto donde lo más importante es penetrar y ser penetrado, en fin... no sé por que escribí esto si quería escribir otra cosa...

Quería hablar de Cabaret... de las coreografías de Bob Fosse... del maquillaje de Sally... de Liza... de Emcee... y terminé hablando de los seres humanos buscando admirar más que amar, por que se puede admirar sin amar... pero jamás amar sin admirar.

En fin... yo puedo saber de muchas cosas... pero del amor... de eso... nomás no.

El video... esta trinche canción que me da vueltas y vueltas en la cabeza y no más no me deja:

Zoé- Reptilectric

Retorno.

A estas alturas (quién lea esto) .. sabrá que así soy yo... de repente me voy...

de repente me voy... me voy por mucho tiempo... me voy más de lo que me vengo... quizá es ánimo de hacerla de emoción... quizá es que se me seca el cerebro... quizá me vuelvo a-mocional.. asexual... asimétrico... quizá es el otoño.. quizá son sólo joterias... pero aquí estoy... de nuevo, regresé... no con ánimos renovados... no con nuevos bríos... no... sólo regresé...

Regresé con ganas de escribir todos los días... aunque sea una palabra... aunque sea una frasecita... aunque nadie la lea... (inserte aquí el título del post)

Sucede que iba en un camión rumbo a nowhere... manejado por el sr. vida ... y de pronto (quizá sin conciencia de ello) grité: hey!! bajo en la siguiente esquina.... y me bajé (creo que sin pagar el pasaje correspondiente) y me fui caminando... días de camino después quise haber tenido ganas de alcanzar el camión.. pero sabía que sería inútil.. así que no lo hice.

¿Saben como es el camino equivocadamente correcto? estoy averiguándolo.

Tengo un nuevo grupo favorito.. The Album Leaf.

Estaba baboseando en la vida y que me llega como señal divina a los oidos esta canción:

Todo entonces se tambalea
ante mis sentidos, yo
sigo por el mundo con mi sonrisa de ensueño.

Todas las imprecisiones fruto de mi indecisión
son tan mías que les tengo simpatía.

Todo entonces se tambalea
ante mis sentidos, yo
sigo por el mundo con mi sonrisa.

Todas las imprecisiones fruto de mi indecisión
son tan mías que les tengo simpatía.



Y entonces... ya me valió madre todo.

estaba escuchando "Buenas cosas mal dispuestas" y entonces me di cuenta que las buenas cosas aunque esten mal dispuestas no dejan de ser buenas cosas y afortunadamente ando lleno de buenas cosas... si, mal dispuestas pero... ¿que importa? sería peor estar lleno de malas cosas bien dispuestas o peor, peor... retepior... malas cosas, mal dispuestas.

Ambas canciones son de un grupo español llamado La buena vida... sólo encontré este video:

Y que llega el otoño y como cada año me parte la madre!!

Tengo pedazos de posts deseando ser terminados y publicados y nomás no puedo.. estoy atorado... como embotellamiento cerebral.. todas las cosas amontonadas queriendo pasar por un diminuto espacio y al final no pasa ni una...

se murió mi tia... me puse triste y a mi con eso de la muerte me da por pensar y me pongo muy denso... tan denso que la mente se me taponea mas...

mucho trabajo...
mucho sueño...
muchas ojeras...

por ahora vivo mi vida a través de grey´s anatomy, eli stone, ugly betty y cuanta pendeja serie se me atraviesa... no sé por donde regresar... no sé por donde empezar... confuso confuso.. confuso...

fall fall falling...

ya estoy otoñeando

Después de varios días de ausencia, 22 para ser exactos.. . ya regresé ( o al menos eso creo). Hay días... hay semanas... hay épocas, temporadas... ratitos.. rachas, en que me voy.. así nomás... me voy al infinitivo... al lugar donde los verbos terminan en ar, er, ir y hasta en or y ur... verbos sin oficio ni beneficio... sin acción, sin tiempo, sin espacio... verbos esperando a ser ejecutados por un sujeto y ese sujeto quizá ni existe... pero lo verbos en infinitivo viven con la esperanza de que el sujeto llegue y de menos los vuelva un participio... se dan de santos con ser un gerundio y bueno... ya ni hablemos de ser un presente perfecto o un futuro incierto.

Entonces... que mi mamá me recomienda con otra mamá... que para que yo le enseñara a su hijo adolescente las ecuaciones de primersegundotercercuarto grado... error No. 1: mi mamá asume que yo sé solucionar ecuaciones... error No. 2: mi mamá asume que yo puedo lidiar con un adolescente real, si apenas puedo con mi adolescencia tardía... error No. 3: mi mamá asume que yo sé solucionar ecuaciones... en fin... pensé que no podría ser tan malo. A las dos de la tarde en punto se apareció en la puerta de mi casa, mas larguiducho que yo... más flacucho que yo.. más jovenzucho que yo... más calladucho que yo... me echaba ojos de odio ... y empezamos con las dichosas ecuaciones... sobra decir que, tratando de resolverlas, me enredé más que una sopa maruchan... y entonces le dije... mira, lo único que sé de las ecuaciones es que el igual es como un espejo y que lo que debe haber en un lado, debe haber del otro... y también sé que una vez que las usas en la prepa (a menos que te vuelvas actuario... o matemático.. o cualquiera de esas cosas que nadie quiere ser), nunca las va a usar... así que mejor aprende a copiar, o vuelvete la verch en literatura o filosofía o biología y así usaras tu conocimiento como moneda de cambio. Se rió y yo tomé eso como signo de que ya no le caía tan mal.

Antes de que se fuera le dije... olvida que el igual en las ecuaciones es como un espejo... es solo una ilusión... lo que esta del otro lado parece que es igual pero en realidad está al revés... hizo cara de: wtf?? maldito looser freak!! y me volvió a ver con ojos de odio, pero esta vez con un dejo de desprecio/lástima y se fue.

Y entonces pensé que era demasiado joven como para contagiarle la amargura... y luego pensé que si de cualquier modo lo tendría que aprender... más le valdria que fuera con tiempo. Me dió nostalgia... nostalgia de los días en que contestaba los exámenes de literatura a cambio de que alguien me contestara las ecuaciones o los problemas de física, de cuando creía más en la gente, de cuando era menos cínico y más soñador, de cuando escribía cartitas de amor con frasecitas más elaboradas y trilladas que los diálogos de la telenovela de las 9, de cuando era más ingenuo, de cuando fui a ver Titanic y me gustó... sí, antes era más ingenuo... más leal... apostaba más por los otros... antes... antes no era mejor que ahora, sólo era diferente.

Me veo al espejo y del otro lado todo sigue estando al revés, y pienso que la forma más cercana del equilibrio no es la igualdad sino en contraste... aunque algunos días desearía no ser tan extremista y luego me acuerdo que hay tantas cosas que no quisera ser... pero soy... y me trago mis palabras... Escuché una canción que dice: nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal... estoy a dos de desparramarme, y sacar siempre es bueno... es mi 11:11

Trataré de no irme tanto, supongo que es una promesa.


El video del post.. nostálgico video de bonita canción de bonito Moby... Slipping Away.

Confieso haberme vuelto fanático del verbo exorcisar. Me gusta, me gusta la palabra y me gusta el acto... aunque todos sabemos que todo exorcismo tiene sus consecuencias. Cuando exorcisamos invocamos demonios y a los demonios les encanta llegar cuando no fueron invitados y peor aun... les encanta quedarse un rato.

Después de hacer mi lista de ex-amores parece que los invoque y por lo menos el 80% de ellos se aparecieron de alguna u otra forma... algunos los recibí con tooodo el gusto del mundo, otros no con tanto. Me contaron de lo bien que les ha ido... no culpo a nadie de que al alejarse de mi, la fortuna le sonría... y la gran mayoria de ello/as ahora tienen relaciones formales y estables con personas sanas mentalmente. No puedo evitar hacer este comentario: si la felicidad engorda, algunos de ellos se ven muuuuuy felices.

Yo sigo tan flaco como siempre... ligeramente panzón... y no es por que no soy sea feliz... es solo que en mi la felicidad es pasajera... viene y se va y luego regresa... entonces la incipiente panza es como la habitación de huéspedes de mi felicidad que me toma como motel de paso... llega... hace lo que tiene que hacer y se va...regresa, a veces rápido... a veces tarda... pero indudablemente regresa.

Luego me entro la angustia de los ex-amores... siempre he pensado que el amor es prueba y error... zaz culebra! me mordí la lengua pensando en que para varios fui prueba y error... al final solo error... me acordé que tenía otro blog y decidí borrarlo... no sin antes leer los 83 posts que lo conformaban... a exorcisar demonios otra vez... ahora ya no existe...

Hoy por la mañana me quedé mas tiempo que el de costumbre en cama... vi Dawson´s Creek (soy fan desde la prepa y ahora es otro de mis placeres culposos) ... lección dawsonscreeksesca: ¿por que soñamos la vida como la soñamos? ¿perfecta, con musiquita de Sixpence y atardeceres de fondo... con diálogos de ensueño y soluciones románticas?... no, no es culpa de la TV, no es culpa de las películas... es sólo que en el fondo de todos existe la esperanza de que las cosas sean así. Los errores no existen... es solo energía en transformación.

Por toda esa maraña de cosas que traigo en mi muy pendeja cabeza, el video del post es esta canción: Do you realize? de Flaming Lips (que dicho sea de paso, pisarán el foro Sol el 18 de octubre y tengo que estar ahi...aunque tenga que vender un riñon para lograrlo) .. la canción dice una verdad universal:

Hace un par de semanas recibí un mail, la librería/cafetería El Péndulo invitaba a todos los interesados en subir "La mejor página de un libro" a su web y después de una semana de votación pública, el ganador recibiría un bonito vale por $500.00 para comprar. Movido por mi espíritu de sana competencia pero sobre todo por los $500.00 pesos me dediqué una semana entera a buscar el fragmento del libro que subiría... por fin lo encontré: la página 72 de "El extranjero" de Albert Camus... la subí y esperé a que llovieran los miles de votos de gente asombrada por mi elección y pidiendo a gritos que yo ganara... pero... no... apenas conseguía un voto y era de mi hermana.

Al poco tiempo apareció bajo mi foto un comentario que decía algo mas o menos así: Por la foto de quien subió esta página creo que la tomó de la biblioteca de sus padres, el existencialismo no es lo suyo y hace caso a sus mayores.

Aggggggggh!! por un momento pensé: ¿quien diablos escribió eso? ¿quién diablos me juzga por mi exterior y no por mis bellos sentimientos? ¿acaso esa persona no sabe, que como en las telesnovelas, lo importante no es lo de afuera sino lo de adentro? ... luego pensé... ¿tendrá razón? ¿será que eso dice mi exterior de mi?

Me disponía a contestar el comentario pero me detuve para buscar que es a ciencia cierta el existencialismo: movimiento filosófico cuyo postulado fundamental es que son los seres humanos, en forma individual, los que crean el significado y la esencia de sus vidas" (gracias wikipedia) ... zaz culebra!! yo ni sabía nada de eso... ¿le hago caso a mis mayores? la neta si... pero no a todos... ¿lo saqué de la biblioteca de mis padres?... no creo... dudo que mi padre haya leído "El extranjero"... en fin... me acordé que lo leí por recomendación de mi maestra de literatura en la prepa... que algunas veces me sentía como el protagonista... recordé que soy de gusto selecto pero de curiosidad variada... lo mismo le manejo lo que es "el extranjero" que lo viene siendo la notitas musicales (ícono pop de los 90´s) ... ojo... no estoy comparando... sé los límites de una y otra... Dudo mucho que Camus estuviera consciente del existencialismo... dudo mucho mas que la editora de notitas musicales lo supiera... y pienso ¿a poco no esta chido que dos personas tan distintas vivan en un mismo mundo?

El video del post es resultado de que alguien leyera el extranjero y se pusiera a hacer esta canción: "Killing an arab" de The Cure

Yo siempre desconfío de la gente que dice "soy feliz"... y no, no es culpa de la gente, es culpa mía que soy un desconfiador profesional mamón de todo lo que sea un gesto cercano al optimismo... en fin.

Desconfío de la gente que dice "soy feliz" sin gracia, como si dijera: "me da dos kilos de cebolla y uno de tomate"... nooo, si la felicidad no se vende en el puesto de la esquina... tiene su chiste decirlo, tiene que salir de dentro... más allá del corazón... de más abajo... de un lugar entre los intestinos... pero tantito más abajo... que cuando salga sientas un jalón por allá abajo.. en los testículos u ovarios, o los dos (según sea el caso).

La gente suele creer que la felicidad se vende a gritos... y puede que si, se vende a gritos, pero no se compra a gritos... noooo... se compra despacito... al oido... se vende por pieza, no por kilo, no por litro... no es una semilla... no es un fruto... no es... no es nada... y la envuelven, así.. sin papel multicolores, es más, en un papel más corriente que el papel revolución, sin moño... sin nada... y tu caminas sin esconderlo, pero tampoco presumiendolo y sin embargo todos saben lo que llevas.

El viernes caía una tormenta delfindelmundo... y corrí al estacionamiento por mi coche, me subí hecho una sopa y sentía que olía a perro mojado, comencé a manejar... día una vuelta y me encontré con el tráfico infernal... y me puse a ver como golpeaban las gotas el parabrisas y las luces de los coches y del semáforo se distorsionaban... como si alguien arrojara un solvente a una pintura terminada y se fuera deslavando lentamente... y empezó a sonar una canción... y de pronto el paisaje se distorsionó más... no era la lluvia... se me salieron dos lagrimones... grandotes... como de chamaco.

Nunca he aprendido a separar la tristeza de la alegria... es raro... es como cuando comias el duvalin intentando separar los sabores sin éxito y al final los mezclabas... hoy solo escribí tonterías.

Esta era la canción que sonó el viernes, Bring on the comets de VHS or Beta... obvio el video es el no oficial.

Siempre que sonaba mi celular y del otro lado escuchaba su voz me sentía como hoja recién desprendida del árbol... esta vez... ya no fue así. No sentí nada... absolutamente nada... ni siquiera sentí miedo de no sentir nada... y dentró de mi pensé: ¡Ya valio!... ya valió por que me conozco... cuando eso llega.. simplemente se acabó. Como siempre... no sé a que hora se fue... no sé como pasó... sólo necesitaba oir su voz para darme cuenta de que ya no estaba.

Y ahi va... uno más en la lista de amores... una cruz más en el bonito cementerio de almas en el que he convertido mi vida amorosa. Y como soy adicto a las listas ( a leerlas y a hacerlas) aquí va... la oficial, la única, la mera mera.... lista de amores que han pasado por mi vida.

En estricto orden de aparición y por motivos prácticos, pero sobre todo de justicia los nombres fueron cambiados por números jijiji

1.- Era la prepa... yo me sentaba atrás de ella y su novio dos lugares atrás de mí. Yo media 1.50 y su novio 1.70... yo pesaba como 50 kg y su novio como 70... yo era un nerd y su novio jugaba futbol... como peli gringa... el nerd se enamoraba de la guapa popular que era novia del guapo popular... pero como en la realidad no era una pelicula gringa... aquí la bonita nunca se enamora del nerd... ni siquiera por que el nerd tenía un corazón del tamaño del mundo... corte a: el nerd se vuelve un hijo de la chingada maquiavélico... para 5to semestre el guapo futbolero ya no volvió a clases... el nerd ya tenía un rango de influencia sobre profesores y alumnos que cualquiera envidiaría... la bonita trata de acercarse y entonces ... yo sólo pensé: ahora va la mía.

2.- Uyyyy como amigos era perfecto... y luego... éramos la pareja perfecta (según todos, excepto yo) Yo nunca quisé andar y terminé andando... tuvo que terminar y yo le di una lista de razones tan inmensamente larga como inmensamente sin sentido, aquí aprendí el maravilloso arte de cortar a alguien con rodeos... hiriendo sin tratar de herir... todo mundo hizo lo posible por que volvieramos... excepto yo... me sentí una cucaracha y luego... luego se me olvidó... luego todos me recordaron que yo era una cucaracha al dejarla ir... y entonces me juré a mi mismo que nunca revelaría la razón por la cual esa relación no tuvo futuro desde un principio, eso hubiera salvado mi imagen pero... aprendí que cuando quieres mucho a alguien... tragarse unas cuantas palabras es lo mejor que puedes hacer y yo... yo la quería mucho, quizá no es el graaan secreto... pero nadie lo sabe, ni lo sabrá.

3.- Era bella... bella realmente... y yo escribí y escribía... y escribía y volvía a escribir... y ella me miraba como perro sarnoso... y yo estaba decidido a entrar en su vida... un día le di una carta y no sé como.. no sé cuando.. no sé por qué... se volvió mi mejor amiga... la mejor que pude haber encontrado... si, lo cumplí!... entre en su vida... tanto que mi firma aparece como testigo en su acta de matrimonio... la quiero... la quiero mucho... la vi el jueves pasado... platicamos.. como siempre, como nunca... aun no entiendo como siendo tan diferentes somos tan complices el uno del otro... la veo y pienso: diablos!! sigue estando tan bella... la abrazo y volteo al cielo y en mi mente repito... Gracias! (L)

4.- mmmm ¿si anduvimos? esta es la clase de relación de la cual... a veces cuando me despierto a media noche pienso... ¿lo soñe? o ¿realmente pasó? y es que así como los sueños... parecen laaargo pero en tiempo real son unos cuantos minutos... esa relación nunca tuvo futuro... por que pareciamos no tener pasado... no sabiamos nada el uno del otro.. yo sólo quería un amor de película y me dí cuenta de que nunca iba a ser así.

5. Ahhh!! me llamaba todas las noches (todas) y me ponía canciones... muy malas... en serio... muy malas... me da pena incluso nombrarlas... basta con decir que me pidió que fueramos novios con "Andar conmigo" de Julieta Venegas de fondo... me regalaba tarjetitas muy feas.. en serio.. muy feas (que aun conservo)... me llevaba al cine a ver películas feas... en serio... muy feas... la neta, la neta, la neta... era.. pues... pues.. como decirlo sin que suene a lo que suena.. era muy naco y creo que se esforzaba mucho en mantenerme contento por que sentía que se sacó la lotería conmigo... luego me contó que su exnovio le pegaba... y yo hice cara de horror... luego su exnovio volvió y dejó de hablarme todas las noches, dejó de ponerme canciones feas, de darme tarjetas feas y de llevarme al cine a ver películas feas... un día me habló y me dijo que ya había regresado con su ex... y ahí me di cuenta de que el mundo estaba mal.

6.- Ostenta el título de ser la persona más atractiva con quien yo haya estado en toooda mi perra vida y al mismo tiempo ostenta el título del peor recuerdo que tengo de cualquier persona a la que yo haya conocido ... lo vi llegar.. entrar... y hacerme babear... no sé si estaba enamorado... estaba embelesado... era perfecto... tal como lo había soñado hasta qué dejó de serlo... al principio no sabía por que alguien tan lindo se había fijado en mí... y luego me sentí parido por Zeus presumiéndolo por todas partes y el karma me regresó el madrazo multiplicado por mil... es un larga historia de la etapa más oscura de mi vida, la peor... etapa en la que tuve que desconocerme para conocerme.

7.- Me escribía poemas... poemas de a deveras y a mi se me caian los calzones... platicaba como pocos... caminabamos mucho, mucho... mucho... escuchabamos música y veíamos cine de arte...el otoño/invierno parecían pintados a mano... como si la ciudad fuera solo de nosotros.. y entonces.. no pasó nada... tanta perfección no era para mi... en realidad tanta perfección pertenecia a alguien más... y como yo ya debía un buen de mal karma.. mejor ahi la dejé.

8.- Era muy ingenuo y yo un cabroncete buscando un amor de arrebato... de esos que te sacuden... y él solo podía darme estabilidad... y yo que tengo problemas mentales no quería lo que todos querían.. nooooooo... yo quería alguien con problemas... un psicótico... un loco enfermo de celos... un alguien que me tratara como chancla... y ahí me di cuenta de que esa era la peor excusa para no aceptar que en mi mente estabilidad = compromiso y compromiso = hora de correr. Todos lo saben... soy un asco de persona. Insistió un par de meses y luego (por su propio bien) se hartó.

9.- Era muy distinto a todo... estaba loco... y tenia una mirada linda... muy linda.. y yo tenia muchas ganas de enamorarme... así que lo asumí como un reto... y todo iba bien.. el resto... es una historia ya contada en un post titulado "Analogia futbolera de mi vida amorosa", lo mejor fue el momento de la "ruptura" por fin pude hacer mi escena telenovelesca de rompimiento en la calle.

10.- Llegó entre el 5 y el 6 y se mantuvo fuerte y claro todo este tiempo... es responsable de mis risitas nerviosas pendejas... pero.. solo hasta hoy... no ha habido nadie que me haga sentir como él... algunos noches me despertabá y tenía ganas de correr hasta encontrarlo y dejar todo por él... tenía ganas de cambiar, de soportar, de aceptar... de ser ... estuve a un segundo de dejar todo lo que soy por él... pero justo en ese segundo (que aun no sé cual fue) me di cuenta de que no podemos tener un futuro si no tenemos un presente... justo en ese segundo me pregunté ¿por que no está conmigo ahora?... y lo dejé ir... acabo de arrojar al gran amor de mi vida a un pozo profundo...ya no habrá departamento lindo con un perro pequeño, con alguien esperandote con la cena preparada y el sol en la gran ventana iluminando su rostro en la mañana... es raro... ya no siento nada por él y a diferencia de todos los demás... no ha dolido... ni siquiera tantito.

Se supone que para cerrar el post haría un breve análisis de lo que 10 años de amores me han dejado pero... es demasiada pretensión... es como tratar de encontrarle 3 pies al gato... y yo... yo soy alergico a los gatos. El marcador podria ser 10 a 0... pero ... es más bien 10 a 10... algo me he quedado de cada quien... algo muy bueno... algo muy malo.. pero algo al fin.

Esta lista es:
a) pitera
b) piterisima
c) mamerta
d) innecesaria
e) un exorcismo


El video del post: Quiero volver, de MoroccoBlu

Si la vida fuera como la "i latina" todo sería maravillosamente fácil... bastaría con caminar derechito y al llegar al final dar un brinco hacia el puntito y todos felices, incluso hay gente que dibuja caritas felices en el puntito de la "i"... y quizá no tenga que ver con que sean del club del optimismo, sino con que la "i" es más feliz que la "Y griega"... ¿por que? pues la "Y" es un caminito derecho pero nada más hasta la mitad... llegando a ese punto se vuelven dos caminos y entonces aqui viene el gran dilema... ¿cual de los dos elegir? ¿derecha o izquierda? ¿cual tomo primero?

¿será que los griegos eran más complicados que los latinos? (hablo de los auténticos latinos, no de los del tipo de Ricky Martin) Imagino que cuando los griegos iventaron la "y" estaban pensando en todas esas grandes enseñanzas (grandes, pero complicadas) que nos dejaron... que si la phylos, que si la psique, que si Edipo, que si Electra... el teorema de Pitágoras... y todas esas bonitas cosas dedicadas a partirnos la cabeza... luego.. los latinos llegaron a tratar de componerlo todo y crearon la i... pero el daño estaba hecho y era irreversible... los griegos ya nos habían condenado a la complejidad.


¿lo complejo de las cosas está en decidir? o radica en el hecho de que al tomar un camino nos quedamos pensando: ¿que hubiera pasado si tomo el otro camino? ¿en donde estaría ahora? ¿como saber que este es el camino correcto? ¿existen los caminos correctos?... esta mañana de pronto me sorprendí haciendo y estando en un lugar en el que no quería ser/estar... y pensé en voz alta ¿que demonios estoy haciendo aqui? ¿en que momento fui orillado a esto? ... quizá me equivoque al elegir entre derecha e izquierda... peor aun.. quizá aun no he elegido y es solo uno de los baches que ya de por si el "camino derechito" tiene.. zaz culebra!

Un poco desanimado me puse a leer el periódico y en el portal de Universal apareció: Mata trabajador a cuatro empleados y se suicida en fábrica de EU... zaz culebra! vaya que hay gente que tiene una vida más miserable que la mía... me siento mucho mejor!
Ahora creo que no importa si la vida es una "y" ... sería peor si fuera una "o"... por que pasariamos el tiempo dando vueltas y llegando al mismo lugar... como perro correteándose la cola (aunque no dudo que haya gente que lo haga)

Y tambien encontré esta misma nota... justo abajo de la del trabajador asesino: Un grupo de presidiarios amaestreaban palomas mensajeras para hacerse de celulares y droga al interior del penal... y pienso... vaya que hay gente a la que la necesidad le saca el ingenio.. así que... dejaré de pensar chingaderas y me pondré a amaestrar palomas.

El video del post... canción que me voy a tatuar en el cerebro para no andar pensando en absoluto sino en relativo:

Estaba yo muy clavado decidiendo que película compraría... ya que como soy pobre... sólo quería gastar 100 pesos y por tanto la decisión tenía que ser muy certera... y entonces alguien se paró a mi lado... pero yo (que cuando se trata de películas no fumo a nada ni nadie) no me di cuenta... no me di cuenta hasta que ese alguien me dijo: Hola... y entonces como Linda Blair... giré mi cabeza dispuesto a lanzar un chorro de vómito verde por osar interrumpir mi concentración dvdesca... entonces... zaz culebra!!

Flashback

Yo tenía 19 años.. de los cuales había ocupado dos semanas en acosar, espiar, seguir sigilosamente y también descarada a alguien... alguien con quien no había cruzado palabra alguna... solo era de pura vista... entonces... interrumpí su andar y le dije: Hola.. te voy a dar un papelito y luego lo lees ¿va?... sin dar paso a la respuesta.. me dí la vuelta y me fui... primero caminando despacio y luego corriendo con la cara enrojecida de pena... por que soy reindio para esas cosas... se me nota pues. El papelito tenía mi número de teléfono y mi nombre escritos con la letra más bonita que pude hacer ( si, tenía 19 pero me comportaba como de 13).

El resto es historia... una historia breve... muy breve... la segunda vez que me aparecí frente a ese alguien... hizo cara de: sacatedeaquileproso (no hay a quien culpar... la neta en aquel tiempo yo mismo me daba asco jajaja) y yo entendí la indirecta tan directa y como perro con la cola entre las patas me fui a regocijarme en mis penas.

De regreso

Zaz culebra!! ... seguramente mi cara fue similar a semecayeronloscalzonesytodomundolonotó, ahí estaba... aunque esta vez no me miró como si tuviera tiña ... dije: hola... y me preguntó... ¿no te conozco de algún lado? y yo pensé... ¿que chingados se supone que debo contestar? ¿si? ¿no? ¿no sé?... y respondí: Quizá.. tal vez... tal vez si ...tal vez no... no lo sé... me dijo: tu fuiste el que me dió su número en... lo interrumpí diciendo: si.. ese mismo... sonrió y me dijo: nunca se me olvida... ¿como has estado? ... bien, bien.. creo, respondí. ¿Crees?... le dije... si... creo...a veces creo que estoy bien y otras muy mal... es normal supongo... rió, ¿que vas a comprar? le respondí: tengo 100 pesos y no puedo decidirme entre Requiém de Alain Tanner o Belleza Americana.

Sólo he visto Belleza Americana, me dijo. ¿Te gustó? y respondió: no... levanté la vista y lo vi con cara de sacatedeaquíleproso y no lo notó... me dijo: ¿la otra de que trata o que?.. le dije: es la historia de un escritor que tiene una cita con un fantasma... pero no es cualquier fantasma.. es el fantasma de Pessoa... dijo: ahhh (un ahhh que sonó a mevaleloquechingadosseaeso) y yo dije: me voy a llevar las dos... hasta luego... y me fui a pagar.

Y mientras esperaba a que el sr. valetparking (que en plan de soy valet parking en lo que un director de hollywood me descubra) se dignaba a hacerme caso.... pensaba muchas cosas... ¿que hubiera sido si me hubiera pelado? ¿por que la vida me hace reencontrarme con esa pequeña gran cosa del pasado? ¿por que rayos se acordó de mi jeta que solo vió dos veces y que sumaron menos de un minuto?... me sentí como ese escritor de la película Requiem que tiene una cita con un fantasma... fantasma que no llega al mediodía sino a la medianoche... como todos los fantasmas... y me quedé pensando... No manches ¿como no le gusta Belleza Americana? ... y me quedé pensando....

Ni modo... no se puede ser monte y culebra...

El video.. rebonita canción de Scott Matthew... Languaje... que dicho sea de paso... aparece en el soundtrack de la bonita pelicula Shortbus.

Una vez (no pregunten por que) fui a una terapia metafísica. La mujer "iluminada y energizada" me hizo entrar a una habitación decorada al mas puro estilo de "Charmed", pero con menos producción y sin las tres brujas buenonas peleando ... entonces... empezamos a platicar de como me sentía y babosadas de esas... y luego pasamos a la sesión de reiky... que es como una cosa del demonio, que no sé si sirve o no, pero de que se siente la energia... se siente.

Total... que yo sentia un golpe en mi pecho y entonces la mujer descubrió que tengo un lunar en el lado opuesto del corazón... pero tantito mas pa´arriba... y me dijo que eso era un portal de las emociones.. y yo puse cara de ¿que chingados es eso? y le pregunte: ¿que chingados es eso? y entonces me dijo que a través de eso yo recibía las emociones de los que me rodeaban, las procesaba y se las regresaba en una forma más material. Yo le dije ¿como pa´que me sirve entender las emociones de otros si no puedo ni con las mías? y ella haciendo alarde de sus maravillosos "poderes" me respondío: ahora no lo entiendes, pero ya lo entenderás.. ¿¿así o más cliché??

Total, que le puse cara de nomamesnodigaspendejadas y ella con toda su iluminadez y energizadez leyó mi rostro y dijo: se acabó la sesión, son 750 pesos... y yo puse cara de nomamesniquestuvierastanbuena, le pagué y me salí indignado.

¿por que cuento esto? no sé... quizá para que todos sepan que estoy marcado como Harry Potter... o que aprendí la misma lección que SpiderMan: todo gran poder lleva consigo una gran responsabilidad jajaja.. . sigo sin entender a que se refería y sigo creyendo que 750 pesos por verme la cara es mucho. Por que.. además... si eso de procesar las emociones fuera cierto... yo me hubiera evitado unas muchas buenas broncas y sobre todo no estaría trabajando como esclavo africano.

El video del post es un reclamo: Dios, si me ibas a dar un poder ¿por que no me diste el poder de ser Tom Waits?

Cuando tenía como 13 años (y tener 17 me parecía lo máximo) me puse a pensar como quería verme a los 17, y me imaginaba muy acá... peroooo... cuando cumpli 17 resultó que una tortilla sin sal tenía más chiste que yo. Recién entraba a la universidad y mi cuerpo de adolescentoide evidenciaba lo muy pendejete que aun estaba, "El peje" se quedaría pendejo al ver mi peinado de aquellos días, vamos, ni el mísmisimo Don Benito Juárez alcanzó esos niveles de peinadoquesooaxaquezco, mi vestimenta de aquel entonces... bueno.. con decir que al lado de mi papá me veía más ñor que él. Así que ahi voy con mi acostumbrada ingenuidad a querer encajar en la universidad... y zaz culebra!! me sentia como leproso y a donde iba nomás no cuajaba... como perro con tiña.

¿El motivo? casi nadie encaja en ningun lado a los 17 y si a eso le sumamos que todos en la universidad eran más grandes y que yo (ya de entrada) soy medio weirdo... pues ya chingamos! Querer encajar cuando no tienes la menor idea de quien eres o a donde vas o que haces... esta cabrón!!... por que entonces te vuelves la pieza comodín y vas pa´donde van.

Varios (7) años después y trás largas dosis de aceptación obtenida a fuerza de madrazos... yo que ya me sentía el muy, muy.. el muy acá... el matalascallando... el nomásmischicharronestruenan, pues... tómala barbón!! que de nuevo me siento como perrosarnoso... el esperado regreso de la trilogía ¿dondeestoyquehagoadondevoy? ha llegado, la diferencia es que ahora mevalemadre, quizá es solo que con unos pocos años más encima ya no tengo la paciencia ni las ganas de andar como peregrino en diciembre, pidiendo posaaaada emocional.. además ya todos sabemos que las cosas pasan... por que pasan!

Encuesta del post, me estoy convirtiendo en:

a) un anciano
b) una anciana
c) un amargado
d) un emo

El video del post: bonita canción de Death Cab for Cutie, Passenger Seat... que nos recuerda que:

When you feel embarrassed then I'll be your pride
When you need directions then I'll be the guide
For all time.
For all time.

(se aceptan lágrimas jijijiji)

Ayer fui regañado múltiples veces por someter a juicio vulgar y malaleche a todas y cada una de las cosas y/o personas que se atraviesan en mi camino, Todo indica que me volveré uno de esos criticones de dos pesos cuya ironía es sólo un reflejo de la amargura, pero bueno... no hablemos del futuro por que a nadie le importa.

Hay cosas para las que todos nacimos, entre ellas, juzgar. Es inevitable. Hay miles de cosas a nuestro alrededor pidiendo ser enjuiciadas, el sol quemándonos, el viento frio.. y de ahí pa´l real, la gente gorda, la gente flaca, la gente que viene, la que va... ahi están todos como esperando en la fila de los enjuiciados.

En una más de mis teorías absurdas y sin fundamento... todo juicio viene de un prejuicio y los prejuicios son directamente proporcionales a lo que hemos visto, oido, probado o pasado. Sólo aquellos con un pasado puede saber de esto.

Yo soy harto prejuicioso, cosa de la cual (se supone) no debería sentirme orgulloso...pero.. es que hasta ahora mis prejuicios son como escupir para arriba y todos sabemos lo que ocurre cuando haces eso y... quizá hay cierto grado de masoquismo o estupidez en ello, pero me siento muy feliz cuando la vida me pega en la narizota y me da un sape mientras me dice: ya ves pendejo.. las cosas no eran como creiste en un principio. Dentro de estos sapes, los que más me hacen feliz son aquellos en los que pensaba algo de las personas y resultan ser totalmente distintas.

Nota mental*
Me siento: disconnected, disjointed, accidental, sketchy, fragmentary, shyntesized, impermanent and momentary por eso pondré este video, en el cual (una vez más demostrando mi incapacidad para separar la realidad de la ficción) siento empatía emocional con el personaje.

Tenía como 4 años... es quizá mi foto favorita. No recuerdo exactamente el momento en que la foto fue tomada, pero recuerdo que me gustaba estar en el patio y entonces soplaba el viento y levantaba el polvo, mi madre salía corriendo y me decía: entra a la casa o te va a llevar el remolino (el remolino no era más que vientesote fuertotote) yo corría a la casa y mi mamá cerraba la puerta, por un instante me sentía la persona más protegida del mundo... a los 3 minutos ya estaba de nuevo afuera...

El árbol del fondo formó parte de mi sueño/pesadilla recurrente de toda la infancia, durante muchos años soñaba que se quemaba y yo lo veía arder interminablemente y luego tomaba una rama ardiendo y comenzaba agitarla.... nunca supe por que soñaba eso... hasta que un día dejé de correr cuando venía el remolino, la protección que me daba mi madre se volvío delgada como papel y dejé de soñar con el árbol quemándose... incluso tiraron el árbol y solo lo volví a soñar hasta que tuve 17 años, fue un par de días después de que mi papá murió... el sueño era tal cual ocurría cuando era niño, nada cambiaba.

Hoy, a 20 años de distancia de esa foto creo que el árbol ardiendo es la imagen perfecta de lo eterno, de quemar el pasado... cuando quemas un puente en realidad construyes otro... cuando dejas algo en el pasado lo condenas a la eternidad... no se trata de olvidar sino de transformar... cuando dejas algo en el pasado...te unes a ello para siempre.

Hoy... justo en este momento.. mientras me sale lo chillón (como cuando tenía 4 años) estoy quemando algo de mi, algo de mi acaba de brincar las barreras de lo efímero.

*Notese que ya era ojeroso desde chavito y que ya tenia el cabello más corriente que una brocha comprada en Waldo´s Mart.

* Bendiciones al creador del internet y dobles bendiciones al creador de los blogs, ya que gracias a eso puedo confesarme sin sentirme emocionalmente expuesto.

El video del post me llena de esa tristeza feliz... yo sé que todos entienden a que me refiero. No es el video oficial pero esta rebonito aunque no tanto como la canción: "Atoms for peace" de Thom Yorke, al que todos amamos ( o por lo menos deberiamos jijiji)

Y que ahí voy muy rompemadres con mi cara de justiciero lombriciento a dizque quemar puentes... y si.. hay unos que ardieron como pasto seco nomás de verlos... y otros parecen hechos de leña verde y mojada pa´acabarla de fregar y ni a patadas los puedo tumbar.

Ya sabía que no sería fácil, pero no imagine que fuera taaaan difícil... lo atribuyo a dos razones, la primera es que cuesta quedarse sin pasado, y es que aunque quemar puentes no significa olvidar, si supone romper el vínculo con el pasado que como siempre he dicho es lo único que tenemos seguro, por que si el futuro ni existe y el presente pasa tan rápido que ni cuenta nos damos, lo único que podemos certificar que existió y que estuvimos ahí... es el pasado y es lo único que tenemos para sentir que hemos vivido.

La segunda razón es el miedo, miedo a quitarle el botón de retroceder al control, sólo quedará el adelantar y el play, no habrá más.. eso da miedo... da miedo quemar un puente y estando del otro lado regarla sin poder regresar, ni modo, es el riesgo. ¿que puede pasar? nada que no haya pasado antes, y nada que el instinto de supervivencia no pueda resolver.

Lo sé... es difícil pero cuando empecé a escribir este post pensé que el título original debería ser: Aunque me quede sin uno y la mitad del otro.

Este post tiene dos videos, el primero..."el arte de viajar" publicidad de Louis Vuitton con un texto maravilloso y recordándonos que cada inicio es un viaje, el segundo bonita canción de mi amado Robbie Williams que es un himno a mi bipolaridad.